今も、不倫といえば不倫の関係を続けているということになる。私の一緒に暮らしている人は、カナダの男の人と結婚なさっているからだ。（しかし、不倫！ なんと大仰な名称だろう！ 倫理にあらずとは、さぞご立派な倫理氏も戸惑っていることだろう）
だが、これには事情があって、カナダでは離婚の際には、弁護士を立てねばならぬ法的な決まりがあるそうで、それをするのがただ面倒なだけであるということらしい。べつにイガミ合ってそうなったわけでもなさそうので、私はそれが何よりだと思っている。旦那さんとはたまにメールをやりとりしているみたいだし、仲が悪くないということが、どんなことより大事だと思う。
私は私で前妻とやはりたまにメールし合っているし、今一緒に暮らしている人ももちろん公認している。前妻も再婚しているから、その旦那さんから見れば、前夫である私との関係が今も続いているということは、あまり心地良いものではないかもしれない。いや、実際イヤであるらしい。だから前妻も気を遣って、旦那さんのいない時に、年に数回、メールをくれて、私も返信したりする。
一般に、別れた男女はもうホントウに別れてしまうことが多いらしい。だが、ホントウに別れなくてもいいではないか、というのが私の意見だ。愛し合え、まして一緒に暮らせる人など、そうそうザラにいないものである。たとえ別れて、べつの人を好きになったとしても、それまで愛し合い、一緒に生きたことまで消してしまうことはない。それが必要であれば、消さなければならないだろうが、必要でなければ、何も完全に縁を切ることもないと思う。むしろ、嫉妬とか、憎む心とか、自分の中に蠢くものがあるとしたら、それをこそdeleteしたいと思う。
恋愛は、どこまでも個人の問題で、常識とか一般とか、そんなものはたいした問題ではない。なぜ自分はあの人を愛したのか、そして別れることになったのか、そのことの方が、はるかに大切な問題である。そこに一般常識を持ち込むのは、自分に対する体のいいごまかしだと思う。世間を基準に、ホントウに愛し合えなんかしないのだ。
ところで、不倫。私が初めてラブホテルに行ったのは、夫も子もある奥様とで、確かに私たちは愛し合っていたのだと思う。だが私、ひとりの人間としては、彼女をほんとうに愛していたかと自問すれば、疑わしい。あれは二十歳の頃で、私はまだセックスというものを知らなかった。それに対する興味があったことは否めない。また、恋に恋していたふしもあって、つまり自分のことしか考えていなかったように思える。相手のことを真っ直ぐに、ちゃんと見ていなかったと言える。
確かにおたがいに好きになり、愛し合った関係であったとは思うが、自分が、ホントウに愛していたかと自分に問えば、ホントウに愛してはいなかったように思えるのだ。あれは、そういう時期だったのだと今は自分を慰めている。何かに対して、情けない自己弁護をしている、というのが正確だろう。
私が今一緒に暮らしている人がウワキ、つまり他の人を好きになっても、それで彼女がイキイキと生きてくれるなら、喜ばしいことだと思う。自分に足りないものがあるから、他の人に走るのであって、自分のせいだと私は自己完結し、しかし、何やらガンバロウという気持ちになるだろう。一生懸命、彼女を愛そうとしてしまうかもしれない。
好きなように生きること。そして生き生きと生きること、これが人に対し、私に対し、求めたいところのぜんぶである。だが、これがもっとも難しいことを、いくら頭のよわい私でも知った気になっているらしいのだ。
だが、もう倫理も不倫も、そんなことにいちいち目くじらを立てる時代は終わり、何でもアリな時代なのではないかとも感じている。
